Agriturismi: andate a farvi fottere!

Ci son cose che fanno frullare i testicoli anche quando si è in procinto di godersi una piccola vacanza. Per esempio notizie dove leggo che la crisi frena le vacanze:

su un campione di 3.000 italiani maggiorenni rappresentativo di oltre 50 milioni di connazionali, nonostante il sistema alberghiero non abbia aumentato le tariffe per venire incontro alle difficolta' finanziarie delle famiglie italiane, il decremento del giro d'affari dei consumi turistici interni rispetto al 2010 e' pari al 19%: 3,27 miliardi di euro contro i 4,05 miliardi di euro dello scorso anno.

L'articolo finisce così:

Ma la durata media, che nel 2010 era pari a 3,8 notti, quest'anno scendera' a 3,5 notti fuori casa.

Peccato che il sottoscritto due mesi fa si è sentito dire: "mi dispiace, per Pasqua accettiamo solo prenotazioni di almeno 4 giorni". Io, essendo un pezzente che può permettersi solo un vacanza di 3 giorni urlo a gran voce: "Agriturismi: andate a farvi fottere!"

P.S: lo so, non sono tutti così, però lasciatemi sfogare.

Andrea rock stocazzo

La mia banda suona il rock e cambia faccia all'occorrenza
Da quando il trasformismo e' diventato un'esigenza
Ci vedrete in crinoline come brutte ballerine
Ci vedrete danzare come giovani zanzare
Ci vedrete alla frontiera con la macchina bloccata
Ma lui ce l'avra' fatta la musica e' passata

La mia banda suona il rock, Ivano Fossati

Ieri, sul metrò, avevo davanti  a me un donna giapponese/cinese/asiatica che assomigliava a Yoko Ono, un signore con la faccia da professore universitario in bermuda e maglietta dei Pink Floyd e un ragazzo di colore vestito come un ragazzo di colore dei film americani; cazzo se erano rock!
E come sono rock quelli che sono sempre fuori moda, talmente fuori moda che quando la loro moda torna di moda cambiano moda e tornano fuori moda. Sono rock quelli che bevono sempre quel cazzo di bicchiere in più che non ci voleva, quelli che usano la droga sbagliata, quelli che, magari, si sono lavati un po' meno di quanto avrebbero dovuto.

C'è solo un lavoro che ti permette di fare la bella vita e guadagnare facendo il lavoro che ti piace: la rockstar. Tutto il resto è pop!

E' la stampa bellezza

E' la stampa bellezza, è tu non ci puoi fare niente, niente, capito?
Sì! E' solo questa la differenza, è la stampa, nel senso più letterale del termine. Se un giornalista scrive in un suo articolo delle falsità, solo per gettare fango su di un'altra persona (lo so benissimo che cose del genere non succedono mai in Italia, ma vi prego di fare uno sforzo d'immaginazione), potrebbe venire querelato e passare delle grane, come potrebbe passare dei guai l'editore e/o il direttore della testata.
Ma c'è una persona a cui nessuno andrà mai a rompere le scatole: colui che ha stampato il giornale.

Se l'avete capita bene, altrimenti fa lo stesso, è solo il mio modo di rispondere, in estremo ritardo rispetto ai tempi del web (comunque avevo già twittato in merito), alla puntata di Report di domenica scorsa.

Gli UFO in mezzo a noi

Non ho mai creduto agli UFO, a dire il vero non credo praticamente a nulla, anzi, diciamocelo, se una domanda comincia con "Ma tu credi" vuol dire che stiamo parlando di una cosa che non ha spiegazione scientifica, quindi non ci credo; per fare un esempio: "Ma tu credi che Sallusti sia un buon giornalisa?".

Sicuramente ci sono (altre?) forme di vita intelligente nell'universo, come diceva Bill Watterson:

La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente è che non ci hanno ancora contattato.

Però, a quanto pare, un documento dell'FBI proverebbe che sono venuti tra noi e che hanno pure fatto un incidente, a dimostrazione che non è detto che intelligente vuol dire bravo a guidare, quindi: le donne sono intelligenti.
Dopo questa affermazione risulterò antipatico a tutte le graziose fanciulle dell'universo (giusto per rimanere in tema), del resto non ci posso fare nulla, non sono tipo quelle persone che hanno un animo talmente buono che pagano le zoccole, ops, volevo dire le escort, per far sì che non lo facciano.....
Comunque sì, ne sono sicuro, alla faccia del mio credere di non credere: gli UFO sono in mezzo a noi, altrimenti non potrei spiegarmi tutte quelle donne che hanno le stesse strane labbra.

La Seconda Guerra Mondiale

Non mi sono dimenticato di questo blog, o forse sì. Il motivo principale per cui da un po' di tempo non scrivo cavolate è che mi sono addormentato, ho dormito profondamente ed ho sognato: sogni belli e sogni brutti.
I sogni belli non ve li racconto, diciamo che la protagonista principale era Sasha Grey, vi racconto quelli brutti: ho sognato "responsabili" con la pancetta correre per un voto, ho sognato una ex-valletta-ex-giornalista-ex-moglie-di-calciatore sorgere dalle acque come una venere ed annunciare ad una ex-modella-ex-moglie-di-pirla con la faccia da visitor che il suo ex-marito non è un ex-pirla ma lo è tuttora (grazie Blob), ho sognato processi con un cast da film di Holliwood,  ho sognato un ex-magistrato dare del coniglio a un ex-qualcosa e ho sognato la guerra, sì, la guerra.

Poi mi sono svegliato e mi sono chiesto: "Ma quando cazzo finisce la Seconda Guerra Mondiale?".