C'era una volta una bella bimba

C'era una volta una bella bimba, era bella ma non se la cagava nessuno, allora quella bella bimba decise di farsi le labbra come i bimbi che arrivano dal Brasile e si vestono da bimba. A quel punto la bimba venne subito notata e messa a dondolare su un'altalena (aveva studiato parecchi anni per arrivare a farlo bene).
Dondola, dondola e ri-dondola, un bel giorno arrivò un bel principe, bhè, proprio bello non era, ci voleva la carrucola per metterlo sul cavallo, a furia di cavalcare il culo era diventato flacido e si vociferava che il cavallo fosse rubato, ma un principe e pur sempre un principe.
Fù così che la bella bimba cominciò a frequentare le sfarzose feste che si tenevano nella reggia del piccolo (nel senso di statura) principe: era così contenta di potersi stringersi al tenero Jabba the Hutt (tutti lo chiamavano Lele) e al simpatico Dart Fener (tutti lo chimavano Emilio, vai a capire perché poi, comunque se chiamano Lele uno che di nome fa Dario, perché non chiamare Emilio uno che di nome fa Dart?).
Il piccolo (nel senso di altezza morale) principe notò subito che una che dondola così bene (sull'altalena?) aveva le capacità per gestire una piccola contea, fù così che la inviò alla corte del Conte delle grosse formiche, dove si mise a salvare le bimbe come lei dalle grinfie dei gendarmi cattivi. 

Ma un brutto giorno i gendarmi arrestarono Jabba perché non pagava i narghilè che si fumava, Dart Fener venne spedito in orbita (finalmente sul satellite) e al piccolo (in tutti i sensi) principe fù sequestrato il cavallo.
Fù così che la bella bimba cominciò a fare lo stesso mestiere dei bimbi che arrivano dal Brasile e si vestono da bimba, e scoprì che le favole che le raccontavano da piccola erano solo delle grandi stronzate.

Travoni col tutù spariscono

I'm Not Here
This Isn't Happening
I'm Not Here
I'm Not Here

How To Disappear Completely, Radiohead

Non è poi così difficile sparire...

Certo, in Egitto con i social network ci fanno la rivoluzione ma io non ci credo, la rivoluzione la fa la fame non i social network. Ma poi sarà veramente rivoluzione? Un laureato che twitta dal cellulare (in Egitto!) è più borghese del 50enne che si ferma dal travone per strada. 

Cazzo, devo mollare la birra del lavoratore in pausa pranzo in un pub polveroso di Galsgow, riprendere la tisana, la posizione del loto e partire da capo..

E' facile sparire.
In questa cazzo - no, cazzo nella posizione del loto non si dice - di era digital-comunicativa se non sei connesso non esisti, e forse non esisti neanche quando sei connesso, perché il tu connesso non è lo stesso del tu tu, potresti spacciarti per un travone col tutù e aspettare il borghese 50enne, per poi dirgli che quel travone col tutù non sei tu.

Vabbè: birra.

Esiste ancora il popolo o è sparito pure quello?

Se sei un 50enne in cerca del travone col tutù, ti consiglio di leggere questo post.

Un po' di gnocca italiana

domani pendo il treno vado fino a SanRemo

Io me la meno Io me la meno

Io me la meno, Skiantos

Anni fa l'ancora-Omnitel aveva come testimonial Megan Gale - un mio amico sosteneva che per leccarla tutta ci volessero due giorni, io certe cose non le penso e non le dico ma due giorni di ferie che mi avanzano li ho - ad un certo punto decisero di sostituirla con una che non mi ricordo nemmeno come si chiamasse, il risultato furono lamentele alla compagnia telefonica, non per le bollette o per la copertura ma perché tutti rivolevano indietro la gnoccona - si dice così?

Adesso è ora di un altro turnover: Belen Rodriguez cede il posto di testimonial Tim a Bianca Balti. Pare che la prima cominciasse a stare sul cazzo a troppe persone anche se, probabilmente, ci sono ancora parecchi maschietti a cui piacerebbe parecchio il senso letterale dell'espressione. Comunque la povera Belen non rimane certo disoccupata, la vedremo, anzi, la vedrete al festival di Sanremo in veste (sì, vestita) di valletta/presentatrice, con indosso abiti pagati col mio canone - visti i prezzi, mi piace pensare che, probabilmente, la quota del mio canone servirà giusto a comprarle il perizoma.

Ma parliamo di Bianca, italianissima, arriva da Lodi, città da dove pensavo arrivasse solo la raspadura, non si può certo dire che non sia gnocca ma non esprime al meglio l'italianità contemporanea: non ha fatto la velina, non è mai stata umiliata in una trasmissione televisiva, non ha mai fatto la escort, non ha un marito/compagno/fidanzato stupido e prepotente, non ha avuto problemi con la legge, non ha avuto storie con calciatori, insomma, come direbbe l'exPM: che c'azzecca?

Questo post è dedicato a tutti quelli che accedono a questo blog cercando "mutandine spostate": vi adoro!

Sempre le solite amichette carine

Hold me shake me, I'm all shook up
Psycho maniac interblend, shoot it up
Now shoot it up

Love Missile F1-11, Sigue Sigue Sputnik

Sempre tutto uguale, non succede mai nulla di nuovo, sempre le stesse cose, forse è per questo che non ho più l'ispirazione per scrivere cazzate su questo blog.

Da piccolo una mia amichetta carina mi convinse di aver avvistato i puffi in un boschetto vicino a casa, qualche mese dopo un'altra amichetta carina mi convinse a scappare di casa, sostenendo che ci saremmo nutriti con i petali dei fiori, la fuga durò meno di un'ora... e già avevo "ciuciato" una decina di fiori!
L'ultima volta che diedi retta a quanto sostenuto da un amichetta carina fu a 18 anni quando la solita amichetta carina mi convinse che le pillole prescritte dal dietologo a sua madre erano una figata per andare in discoteca.

Sempre le stesse cose, il rischio è che a 70 anni e più una gnocca russa di 17 anni mi convincerà di essere la nipote del primo ministro finlandese, io chiamerò la polizia quando lei sarà nei casini (o con Casini) e il poliziotto mi risponderà: "Ma chi cazzo sei tu?".

Pure Rihanna ci si mette, che per rendersi sexy fa un video con frustini e banane in bocca, originale come le frasi dei baci Perugina - ma perché una su due è di Oscar Wilde?

E per chiudere la fiera dell'originalità ci mancava Marrazzo, sorpreso mentre dava un passaggio ad un trans, ma io mi domando: ma che cazzo ci trova l'ex governatore del Lazio di così interessante nella Santanché?

Voglio Goldrake a Sanremo

Da piccolo credevo solo a Goldrake e a Gesù Bambino (mica c'era Babbo Natale ai miei tempi), da adolescente credevo solo a Goldrake e a Moana Pozzi (santa subito), adesso credo solo a lui, al robot dell'alabarda spaziale, archetipo del leader di sinistra: ha l'arma per ammazzare il nemico ma la usa solo alla fine, se la usa.

Ma a che altro dovrei credere? Alla borsa dove crollano i titoli di Apple perché Steve Jobs si  ammala? Al patriottismo, che rende eroe uno perché muore in guerra - strano, credevo si divertissero laggiù - ma che deve stare ben attento a quando muore, perché se lo fa mentre tutti parlano di bunga bunga non se lo caga nessuno? Ai politici? Alle escort? Sì, le escort esistono, ma davanti ti chiamano papi e alle spalle ti danno del vecchio flacido.
Devo credere nei troppo giovani per lavorare o nei troppo vecchi per lavorare? Insomma, in che cazzo devo credere?

Vabbè, chiedo scusa per lo sfogo ma, cercate di capirmi, mi è arrivato il canone RAI da pagare.

15 minuti di gloria

ma un bravo poliziotto
che sa fare il suo mestiere
sa che ogni uomo ha un vizio
che lo fara' cadere

Il Bandito e il Campione, Francesco De Gregori

Chi, tra i maschietti, non ha mai sognato l'infermierina dei filmini porno pronta a concedere ogni tipo di attenzione? Magari l'infermierina preferirebbe un dottore tipo George Clooney e invece si trova davanti tre vecchi viscidi e bavosi, ma si sa,  la vita non è un film.
Forse la colpa è di Andy Warhol: non ha avvisato le infermierine che per avere i 15 minuti di gloria ci vogliono prima svariate ore di bunga bunga.

Fanculo alle SPA

non sapendo cosa fare sono andato a vomitare
sono stato un po' violento,ho imbrattato il pavimento
Acqua boario, fegato centenario!
Acqua boario, fegato centenario!

Fegato centenario, Punkreas

Un vero blogger serio, di quelli fighi veramente,  nel primo post dell'anno elenca una serie di buoni propositi per l'anno che verrà.
Un vero blogger serio, di quelli fighi veramente, di quelli che sono dei guru, il primo post dell'anno lo pubblica molto prima.

Ho pensato alla prima cosa che ho fatto nel 2011: vomitare l'antipasto del cenone.

Ho pensato alla seconda: pulire il pavimento del bagno dal vomito.

Ho pensato alla terza: vomitare il cenone - facendo centro però.

Ho pensato alla quarta: vomitare tutte le bevande - quasi un cecchino a quel punto!

Ma con un inizio del genere che cazzo di buoni propositi devo avere? Altro che propositi, io inizio con i vaffanculo:

• fanculo alle SPA, sono robe da vecchi pieni di reumatismi spacciate per roba da giovani, le gnocche delle pubblicità ci sono solo nelle brochure
• fanculo alla SPA in cui lavoro
• fanculo al circuito di SPA perché a me la F1 non piace, neanche le moto, ma almeno nei gran premi di motociclismo ci sono le gnocche con l'ombrello
• fanculo alle SPA che fanno referendum del tipo: "preferisci un palo nel culo o essere ammazzato?"

Bello come primo post, vero?