Quasi, quasi ricomincio a fumare.

e poi ci troveremo come le star

a bere del whisky al Roxy Bar

Vita spericolata, Vasco Rossi

Una volta per far scandalo e far parlare di te dovevi drogarti, ubriacarti o, per lo meno, fare un intervista con una bottiglia di Jack Daniel's piena di tè freddo.
Adesso basta fare una passerella con una sigaretta in mano.

Quasi, quasi ricomincio a fumare.

Bulgari

Ma a noi che importa del Made in Italy? Cosa ce ne facciamo di un'azienda che produce il lusso, che non può temere la concorrenza della mano d'opera a basso costo? Bulgari  la lasciamo ai francesi noi ci teniamo la Brigitta Bulgari; del resto il nostro non è un paese per vecchi, ancor meno per giovani, forse è solo per le zoccole.

Sempre un calorososissimo saluto ai visitatori che arrivano cercando tube8 e youporn, vi mando un bacio, anzi, meglio che ve lo mandi la citata Brigitta.

Come si ascolta l'iPod

And I swear that I don't have a gun

No I don't have a gun

No I don't have a gun

Come as you are, Nirvana

Ci son delle volte che ti metti le cuffie, ti sdrai sul letto, fissi la luce al soffitto e ascolti in loop infinito una canzone. Ci son delle volte che, dopo un po' che fissi la lampadina e ascolti lo stesso brano, ti vien voglia di alzarti: ti alzi, esci per strada, punti la pistola al primo che passa e lo ammazzi.
Allora scappi subito a casa e accendi la televisione, a quel punto senti che stanno parlando di te, o meglio, di quello che hai fatto. E' lì che ti chiedi se è meglio che parlino di te, proprio di te, o di ciò che hai fatto, insomma, conta più chi si è o cosa si fa? In Italia sicuramente la prima.
Allora questa volta prendi un mitra, ti fermi al primo gazebo che espone un qualsiasi simbolo rotondo con sfondo azzurro e fai una carneficina.

Poi...

Poi è meglio spegnere la luce e continuare ad ascoltare l'iPod al buio, che a fissare le lampadine si fanno strani pensieri.

Dieci cose per cui vale la pena vivere

Capita di rimanere senza ispirazione, di trovarsi come un cigno incastrato in un lago ghiacciato (cazzo, che citazione), soprattutto quando non si è dei "guru" e, alla fin fine, non capita nulla di nuovo: quante volte potrò scrivere che all'estero ci si dimette per la minima cazzata e in Italia le sedie si attaccano al culo? Quante volte potrò parlare di nani (sì, anche lui) e ballerine? Quante volte potrò dirvi che l'Apple store è chiuso perché stanno annunciando un altro oggetto iFigo?

Però qualche cosa devo pur scriverla, allora non faccio altro che copiare il post di Sara e fare un elenco delle dieci cose per cui vale la pena vivere:

1. lo sapevo, luridi maiali, pensavate scrivessi la gnocca, e invece vi ho fregato; parto con un ex aequo: Scarlett Johansson (da sposare) e Sasha Grey (da frequentare)
2. altro ex aequo: la birra e il vino
3. la musica bella
4. il gorgonzola
5. il salame
6. le freccette
7. la musica brutta
8. la pornografia
9. una tavola imbandita con i miglior vini, le miglior birre, i migliori salumi, i migliori formaggi, con della buona musica come sottofondo, al mio fianco Scarlet Johansson mentre Sasha Grey.....
10. vabbè, mi tocca cedere e cascare nel banale: la gnocca!

The King Of Limbs, prima recensione

Just dragonflies,
Flying to the side.
No one gets hurt,
You're doing nothing wrong.
Codex, Radiohead

Dicono che nella vita non bisogna farsi mancare nulla, è per questo che ho deciso di fare la mia prima e, probabilmente, unica recensione musicale, l'album (si chiamano ancora così?) che esaminerò è l'ultimo dei Radiohead: The King Of Limbs.
Premetto che far giudicare a me un disco dei Radiohead è come se il 6 aprile davanti al vostro Presidente ci fossero Ghedini, Bondi e la Santanchè.
Ma bando alle ciancie, parliamo dell'album: a me piace, è questo dovrebbe bastarvi, ma, come tutti gli album dei Radiohead mi piaceva di più quello precedente. Gli album della band dell'Oxfordshire - giusto per evitare di scrivere ancora Radiohead, cazzo, l'ho scritto - non sono dischi sempliciotti che piacciono al primo ascolto, bisogna  ascoltarli tante volte, fino a che non esce quello nuovo, allora sì che vi gusterete quello precedente.
Non aspettatevi Kid A, un'opera d'arte così non la rifaranno mai più, e se per voi i Radiohead sono solo quelli di Creep, evitate di buttare via i soldi.
Alcuni si lamentano del fatto che sia un album corto, con solo 8 brani, a quanto pare l'ansia da prestazione colpisce anche i seguaci dei Radiohead; cazzo, un disco deve essere bello, mica lungo, se volete qualche cosa di lungo, il web ne è pieno (youporn, tube8, ecc.).
Se invece volete ascoltare un altro album corto, molto più orecchiabile, divertente, ma non per questo meno interessante, c'è il nuovo di Matt and Kim.

Com'è andata la mia prima recensione?

Quando a Sanremo arrivava terzo Albano

voglio dirti quello che sento
farti morire nello stesso momento
bastardo!!!!! 

Bastardo, Anna Tatangelo

In un paese per vecchi come l'Italia, il Festival non poteva che vincerlo uno che si chiama Vecchioni, uno che la RAI sta spingendo - chissà perché poi - fin da questo autunno con X-Factor, il terzo posto all'intramontabile Albano (con un nome così non potrebbe essere altrimenti) e al secondo posto non lo so, ma pare sia arrivato/a chi ha vinto Amici, e se i giovani guardano Amici, allora è meglio che l'Italia rimanga in mano ai vecchi, quelli che guardano Forum; tanto Rita Dalla Chiesa non è altro che la De Filippi travestita da donna.

C'è Sgarbi, la scimmia urlante, che si agita perché Benigni guadagna troppi soldi - forse è meglio dare 500.000 euro a chi indovina un pacco - e perché secondo lui tutte le donne sono zoccole. Un po' ha ragione, probabilmente con lui gratis non ci va nessuno, ma il problema non è quello, potrei anche avere una figlia zoccola, ma se le fai fare la zoccola quando è minorenne vengo a farti il peeling con la motosega.

Poi ci sarebbe l'eroe della seconda media, quel Luca che ha detto davanti a tutti che lui pensa/fa i cazzi suoi e poi bisbiglia col compagno di classe, proprio come si faceva quando ero alle medie, quando a Sanremo arrivava terzo Albano.

Piccolo sfogo

Sono di moda le donne in questo periodo, sia a destra che a sinistra, per motivi diversi, ma cosi è. E allora mi impersonifico in una donna (bella gnocca naturalmente): passeggio per le vie del centro con la voglia sfrenata di spendere un po' di soldi. Arrivo davanti ad una vetrina dove vedo un paio di scarpe (solitamente guardano quelle) bellissimo, da far invidia a tutte le mie amiche e, soprattutto, alle mie nemiche; il prezzo esposto è di 200€. Entro nel locale, indico le scarpe alla commessa la quale si affretta ad informarmi del fatto che il prezzo esposto in vetrina è quello del 2010, nel 2011 costano 299€.

Il finale lo lascio inventare a voi.

Cazzo, lo avete capito che i siti web sono le vostre vetrine? Non potete a metà febbraio avere ancora i prezzi del 2010, soprattutto se tramite il sito è possibile aggiungere i prodotti nel carrello!

Sfogo finito.