E' uscito Windows 19!

E così è uscito pure Windows 19! Già l'anno scorso mi è toccato fare l'aggiornamento dei server a Windows Advanced Server 2040 R2 128bit ed è stato un bagno di sangue, anzi, a dire il vero un bagno di piscia, visto che la mia prostata non è molto compatibile con l'aria condizionata della sala macchine.
Dato che oggi sono solo in ufficio l'aggiornamento dei client a questo maledetto Windows 19 (ma non potevano fermarsi a Windows XP?) me lo faccio senza questa cavolo di dentiera che non sopporto proprio, il problema saranno i desktop, andarli a prendere sotto le scrivanie è diventata un'impresa, sia per la mia schiena che per i miei pantaloni (questo è l'ultimo anno di lavoro, non ho voglia di comprare nuovi vestiti, tiro la cinghia, anzi, non riesco a tirare la cinghia) e oramai ho pure perso il gusto di sbirciare sotto le gonne delle colleghe.
Che poi, all fin fine, questo Windows 19 è uguale a Windows 18, non aggiunge nulla, hanno solo mischiato le icone, come fanno oramai da decenni; dove cazzo è il pannello di controllo?

Avviso ai colleghi informatici: questa è una visione rosea del futuro, probabilmente sara tutto su un cloud gestito da indiani, voi farete i giardinieri ai tedeschi, io avro venduto la casa che non riesco a mantenere, fatto l'operazione e cominciato a fare il viados a Rio de Janeiro.
Ma chi cazzo ci va con un viados di 70 anni?

Noi siamo il 99%

Sì, sicuramente il 99%.
Perché il 99% degli abitanti di questo (nonostante tutto) bellissimo pianeta ha lo zainetto della North Face, le scarpe della Nike, l'iPod, l'iPhone, l'iPad e ha avuto i genitori che gli hanno permesso di studiare in un'università figa.

Età pensionabile

Vi giuro che ieri sera ero convinto di essere finito in uno di quei tanti canali televisivi in cui si alternano televendite di nastri che fanno vibrare le chiappe a spettacoli di vecchietti che cantano canzoni. Poi ho guardato bene e mi sono accorto di essere sintonizzato su RAI3 e quelli che suonavano erano i Metallica insieme a Lou Reed.

Capito perché sono contro l'innalzamento dell'età pensionabile?

Forza Italia

Viva l'Italia, l'Italia liberata,
l'Italia del valzer, l'Italia del caffè.
L'Italia derubata e colpita al cuore,
viva l'Italia, l'Italia che non muore.
Viva l'Italia, Francesco De Gregori

Possiamo dire "Forza Italia" adesso? Adesso che alle manifestazione partecipano ragazzi che non capiscono neanche perché io mi ponga questa domanda?
Fossi un imprenditore mi comprerei una pagina del giornale e vi direi che basterebbero 4500 euro a testa per comprarsi un po' di nostro debito, quel che basta per mettere al sicuro i nostri conti, anzi, i loro conti, perché ai nostri non ci pensa nessuno.
Ma io non sono un imprenditore, al mattino, quando prendo i pantaloni sbattuti da qualche parte la sera precedente, non mi scivolano per terra 4500 euro ma monetine da un centesimo che raccolgo e metto in un apposito barattolo, in attesa di capire a chi cavolo devo lanciarle in faccia.
Ma si può fare qualche cosa per il nostro Paese senza spendere una lira (meglio non perdere l'abitudine di citare ogni tanto la nostra vecchia moneta, non si sa mai)?

Sì, si può.

Quando andate in una di quelle belle città del nord europa la prima cosa che dite al ritorno è: "Quello sì che è un paese civile". Non lo si dice perché si è entrati in un ospedale, in una galera che è meglio di un nostro albergo, in una scuola o in un luogo di lavoro. Lo si dice perché si è vista una città ordinata e pulita (sì è vero, tutte quelle gnocche bionde in giro aiutano...), città pulite e ordinate come sono pulite e ordinate le vostre case (per la mia ho qualche dubbio).
Ci vuole tanto?

P.S: se anche a voi cascano le monete da un centesimo dai pantaloni, e non 4500 euro, potete tranquillamente commentare aggiungendo le vostre proposte a prezzo zero.

Indignati davanti ad un estintore

Facile prendersela con uno che tira un estintore per spegnere un fuoco, ma voi sareste in grado di usarlo in preda alla foga? Nella foto, si vede veramente un'auto in fiamme, perché se in una foto appare uno con un estintore ed una camionetta allora vuole usarlo contro la camionetta e la stessa cosa non vale se nella foto c'è un'auto in fiamme?
Ma chi cazzo sono questi che vanno alle manifestazioni e fanno video e foto a tutto spiano, saranno mica gli stessi rompiballe che ai concerti stanno tutto il tempo con le mani alzate per riprendere lo spettacolo? Siamo passati dall'avere un quarto d'ora di celebrità all'avere un quarto d'ora da giornalista?

Comunque, il più grave errore di Er Mellino (mi piace chiamarlo così) è stato alzare il dito medio, questo è un segno di riconoscimento, lo stesso che usa il Ministro delle Riforme per ricordarci che lui e il suo partito appoggiano quelli che ai poliziotti spruzzavano addosso la merda, che intasavano il traffico di Milano con i trattori e che in 600 sono riusciti a raccimolare multe (che paghiamo noi, non loro) che fanno diventare bianco quote latte il più nero dei Black Bloc, rischiando di trasformarlo in un juggalo come quello della foto.

P.S: l'altra sera ho visto a "L'Infedele" il presidio degli indignati, mi era quasi venuta voglia di prendere il treno e raggiungerli per fumare una canna insieme a loro, ma poi ho pensato che nel momento in cui avrei chiesto: "Scusate, avete una cartina?", mi sarei sentito rispondere: "Aspetta, facciamo un'assemblea e poi ti diamo la risposta!"

#BAD11 pane al pane vino al vino

Because I'm Bad, I'm Bad-

Come On
(Bad Bad-Really, Really Bad)
You Know I'm Bad, I'm Bad-
You Know It
(Bad Bad-Really, Really Bad)
You Know I'm Bad, I'm Bad-
Come On, You Know
(Bad Bad-Really, Really Bad)
And The Whole World Has To
Answer Right Now
Just To Tell You Once Again,
Who's Bad . . .

Bad, Michael Jackson

Qual'è il giorno in cui la gente legge di meno i blog? La domenica. Qual'è il giorno in cui cade il Blog Action Day di quest'anno? Domenica. Ma sì, questo vuol dire che gli idioti non esistono solo in Italia, ma sono sparsi un po' per tutto il Mondo.
Il tema del Blog Action Day di quest'anno è il cibo o, per dirla alla whatsamericanboy, il Food. Cazzo ma di cibo c'è ne troppo o troppo poco? C'è ne troppo di qua e poco di la, semplice.

Di la muoiono di fame, vuoi perché dobbiamo speculare sul prezzo dei beni alimentari - sì, dobbiamo,  gli speculatori sono le nostre banche a cui diamo i soldi, i nostri fondi pensione e le nostre assicurazioni, mica i marziani - vuoi perché l'aria qua da noi puzza (almeno, dicono di la, puzzasse così) e allora cerchiamo le energie alternative, vuoi perché un computer o un cellulare non vogliamo pagarli più di tanto, vuoi perché la sono anche un po' sfigati, vuoi perché se non mangiamo tanto non ci viene la ciccia e non abbiamo più la scusa per andare in palestra e fare i criceti sul tapis roulant per vedere le chiappe della biondina davanti a noi.

Bene, oggi è domenica, io sono in giro a cercarmi un ristorante dove mangiare, tanto blogger dovrebbe pubblicare automaticamente questo post.

Coscienza di classe di un ragazzo di bottega

Magari avete uno di quei bei lavori con il titolo lungo tre o quattro parole (tutte in inglese naturalmente), magari siete ancora più fortunati e l'ultima parola è "manager" e, se siete ancora più fortunati, tra queste parole c'è anche "media" o "marketing". Ma se proprio avete culo da vendere, può anche darsi che abbiate un contratto a tempo indeterminato, che fa molto meno anglosassone, meno 2.0 e meno cool/trendy/hip ma che è sicuramente meglio, anche perché, quando andate in banca per un mutuo, vogliono la busta paga non il biglietto da visita.

Magari avete tutte queste cose insieme ma ricordatevi che, alla fin fine, siete dei ragazzi di bottega, siete più vicini alle ragazze morte perché si è sbriciolato il palazzo in cui lavoravano in nero a 4 euro all'ora piuttosto che ad un imprenditore-borghesaristointelettuale; voi scrivete post, lui compra pagine di giornale, capito la differenza?