Da piccolo credevo solo a Goldrake e a Gesù Bambino (mica c'era Babbo Natale ai miei tempi), da adolescente credevo solo a Goldrake e a Moana Pozzi (santa subito), adesso credo solo a lui, al robot dell'alabarda spaziale, archetipo del leader di sinistra: ha l'arma per ammazzare il nemico ma la usa solo alla fine, se la usa.
Ma a che altro dovrei credere? Alla borsa dove crollano i titoli di Apple perché Steve Jobs si ammala? Al patriottismo, che rende eroe uno perché muore in guerra - strano, credevo si divertissero laggiù - ma che deve stare ben attento a quando muore, perché se lo fa mentre tutti parlano di bunga bunga non se lo caga nessuno? Ai politici? Alle escort? Sì, le escort esistono, ma davanti ti chiamano papi e alle spalle ti danno del vecchio flacido.
Devo credere nei troppo giovani per lavorare o nei troppo vecchi per lavorare? Insomma, in che cazzo devo credere?
Vabbè, chiedo scusa per lo sfogo ma, cercate di capirmi, mi è arrivato il canone RAI da pagare.
giovedì 20 gennaio 2011
martedì 18 gennaio 2011
15 minuti di gloria
ma un bravo poliziotto
che sa fare il suo mestiere
sa che ogni uomo ha un vizio
che lo fara' cadere
che sa fare il suo mestiere
sa che ogni uomo ha un vizio
che lo fara' cadere
Il Bandito e il Campione, Francesco De Gregori
Chi, tra i maschietti, non ha mai sognato l'infermierina dei filmini porno pronta a concedere ogni tipo di attenzione? Magari l'infermierina preferirebbe un dottore tipo George Clooney e invece si trova davanti tre vecchi viscidi e bavosi, ma si sa, la vita non è un film.
Forse la colpa è di Andy Warhol: non ha avvisato le infermierine che per avere i 15 minuti di gloria ci vogliono prima svariate ore di bunga bunga.
venerdì 14 gennaio 2011
Fanculo alle SPA
non sapendo cosa fare sono andato a vomitare
sono stato un po' violento,ho imbrattato il pavimento
Acqua boario, fegato centenario!
Acqua boario, fegato centenario!
sono stato un po' violento,ho imbrattato il pavimento
Acqua boario, fegato centenario!
Acqua boario, fegato centenario!
Fegato centenario, Punkreas
Un vero blogger serio, di quelli fighi veramente, nel primo post dell'anno elenca una serie di buoni propositi per l'anno che verrà.
Un vero blogger serio, di quelli fighi veramente, di quelli che sono dei guru, il primo post dell'anno lo pubblica molto prima.
Un vero blogger serio, di quelli fighi veramente, di quelli che sono dei guru, il primo post dell'anno lo pubblica molto prima.
Ho pensato alla prima cosa che ho fatto nel 2011: vomitare l'antipasto del cenone.
Ho pensato alla seconda: pulire il pavimento del bagno dal vomito.
Ho pensato alla terza: vomitare il cenone - facendo centro però.
Ho pensato alla quarta: vomitare tutte le bevande - quasi un cecchino a quel punto!
Ma con un inizio del genere che cazzo di buoni propositi devo avere? Altro che propositi, io inizio con i vaffanculo:
- fanculo alle SPA, sono robe da vecchi pieni di reumatismi spacciate per roba da giovani, le gnocche delle pubblicità ci sono solo nelle brochure
- fanculo alla SPA in cui lavoro
- fanculo al circuito di SPA perché a me la F1 non piace, neanche le moto, ma almeno nei gran premi di motociclismo ci sono le gnocche con l'ombrello
- fanculo alle SPA che fanno referendum del tipo: "preferisci un palo nel culo o essere ammazzato?"
venerdì 31 dicembre 2010
L'anno che verrà
Nothing changes on New Year's Day.
New Years Day, U2
Che abbiate deciso di farvi male lanciando bottiglie, ammazzare qualcuno buttando una lavatrice dalla finestra o perdere una mano facendo scoppiare una bomba che voi chiamate affettuosamente "petardo", vi auguro un Buon Anno, che sia più bello di quello passato e più brutto del 2012 - se no che cavolo vi auguro l'anno prossimo?
Se tra i buoni propositi dell'anno che verrà vi siete messi in testa di montare un vascello, costruire una macchinina radiocomandata, raccogliere orologi o qualsiasi altra diavoleria venduta in "sole" 897 dispense dove la prima costa un euro, la seconda 10 e l'utlima 1500; per favore: lasciate stare!
giovedì 23 dicembre 2010
L'attimo scrivente
Ci sono cose importanti nella vita, tipo twitter, il blog personale e la pornografia, poi ci sono cose molto meno importanti, tipo il lavoro. In questi giorni il lavoro mi sta impegnando parecchio, togliendo tempo alle cose primarie e tarpando le ali alla mia ispirazione, sono giorni che la mia facilità nel pensare cazzate da scrivere è (una) scemata.
Dovevo fare un altro mestiere, dovevo fare il chitarrista in un gruppo glam rock, stile Motley Crue, di quelli a cui non interessa fare buona musica ma interessano tantissimo le donne, la birra e tutte le altre cose importanti della vita.
Cosa può fare un rockstar con problemi d'ispirazione sono Natale? Fare un bel "Best Of" e chiamarlo "Best Of" oppure dargli il nome della band, siccome la band non ce l'ho e "Best Of" mi fa cagare, a questo post ho dato il nome del blog.
Come ogni "Best Of" che si rispetti, alcuni brani sono presenti nel "Best Of" perché hanno avuto un grosso successo, altri non si sa proprio il perché, insomma, questo è il mio "Best Of":
Sono riuscito a far capire che è un "Best Of"?
Buone Feste a tutti!
Dovevo fare un altro mestiere, dovevo fare il chitarrista in un gruppo glam rock, stile Motley Crue, di quelli a cui non interessa fare buona musica ma interessano tantissimo le donne, la birra e tutte le altre cose importanti della vita.
Cosa può fare un rockstar con problemi d'ispirazione sono Natale? Fare un bel "Best Of" e chiamarlo "Best Of" oppure dargli il nome della band, siccome la band non ce l'ho e "Best Of" mi fa cagare, a questo post ho dato il nome del blog.
Come ogni "Best Of" che si rispetti, alcuni brani sono presenti nel "Best Of" perché hanno avuto un grosso successo, altri non si sa proprio il perché, insomma, questo è il mio "Best Of":
- Il galateo per Twitter
- Galline Androidi 2.0
- I giornali non servono a dare notizie
- Mio zio è di sinistra
- Digital divide. Da chi, da che cosa? (complemento)
- Si fa proprio fatica a trovare un appartamento in centro a Milano a meno di 100.000 euro
- Wired Italia e le "vecchie" pubblicità
- L'iPod, l'iPad e i nativi senzacarta
Sono riuscito a far capire che è un "Best Of"?
Buone Feste a tutti!
venerdì 10 dicembre 2010
La cavalcata delle valchirie
In un Paese da cui tutti i cervelli scappano, un cervello che ha praticamente tutte le nazionalità del mondo tranne quella italiana dirige la prima alla Scala, legge un articolo della Costituzione e prende una valanga di applausi.
Visto che tutti applaudivano mi sono posto la solita domanda: ma chi cazzo lo ha votato quello là? A questo punto mi vien da pensare che i suo elettori siano tutti dei lemmings tra cui ne è rimasto uno solo che fa tap tap con il piedino e con la mano intima l'alt, è rimasto solo lui perché obbligava tutti ad andare da una parte facendoli finire in un precipizio - che sia Bondi?
Gli applausi li ha presi anche l'opera, opera in cui il protagonista maschile era uno dei Kiss in pensione e tra gli spettatori vantava la presenza della valchiria-delle-mortadelle-rimasta-a-piedi-perché-se-le-è-mangiate-tutte, vederla lì fa venire un po' il nervoso, quasi quasi i soldi della cultura fanno bene a darli ai parenti dell'ultimo lemming rimasto.
Comunque, la cavalcata la farei volentieri con le valchirie che c'erano negli stand dei paesi dell'est Europa alla fiera dell'artigianato, fiera da cui si traggono queste conclusioni: l'est Europa è pieno di gnocca, in India fanno solo foulard e collane di pietre colorate, in Lombardia calze e mobili e nel resto d'Italia si pensa solo a mangiare.
E mentre noi pensiamo a mangiare, Assange è a pane ed acqua in Inghilterra reo di aver...di aver...che cazzo ha fatto? Qualcuno ha trafugato dei cablogrammi, lui li ha letti, non ci ha capito un cazzo e li ha passati ai giornalisti che hanno cominciato a sputtanare i premier di mezzo mondo, e in galera ci mandano lui! E un po' come se, per assurdo, uno facesse una telefonata, imprecasse il Signore perché non ottiene risposta e la polizia lo arestasse per aver amazzato una tredicenne scomparsa, vi sembrerebbe una cosa normale?
E' vero, Assange ha proprio una faccia da antipatico, peggio di quella di J.R e di quella di quello-che-faceva-sempre-il-cattivo-nei-film-del-tenente-Colombo, ma mi è simpatico, talmente simpatico che mi metterei a fare il pirata informatico per lui, lo farei se non fosse che l'unica volta che ci provai, nel lontano 1999, il giorno dopo il mio capo mi mostrò un'e-mail della azienda/vittima con le lamentele per il tentato attacco, mi disse che solo io avrei potuto fare una cosa del genere, non ho mai capito se si trattasse di un complimento o di un'offesa ma, da allora, ho deciso che internet lo avrei usato solo per guardarmi le cavalcate delle valchirie.
Visto che tutti applaudivano mi sono posto la solita domanda: ma chi cazzo lo ha votato quello là? A questo punto mi vien da pensare che i suo elettori siano tutti dei lemmings tra cui ne è rimasto uno solo che fa tap tap con il piedino e con la mano intima l'alt, è rimasto solo lui perché obbligava tutti ad andare da una parte facendoli finire in un precipizio - che sia Bondi?
Gli applausi li ha presi anche l'opera, opera in cui il protagonista maschile era uno dei Kiss in pensione e tra gli spettatori vantava la presenza della valchiria-delle-mortadelle-rimasta-a-piedi-perché-se-le-è-mangiate-tutte, vederla lì fa venire un po' il nervoso, quasi quasi i soldi della cultura fanno bene a darli ai parenti dell'ultimo lemming rimasto.
Comunque, la cavalcata la farei volentieri con le valchirie che c'erano negli stand dei paesi dell'est Europa alla fiera dell'artigianato, fiera da cui si traggono queste conclusioni: l'est Europa è pieno di gnocca, in India fanno solo foulard e collane di pietre colorate, in Lombardia calze e mobili e nel resto d'Italia si pensa solo a mangiare.
E mentre noi pensiamo a mangiare, Assange è a pane ed acqua in Inghilterra reo di aver...di aver...che cazzo ha fatto? Qualcuno ha trafugato dei cablogrammi, lui li ha letti, non ci ha capito un cazzo e li ha passati ai giornalisti che hanno cominciato a sputtanare i premier di mezzo mondo, e in galera ci mandano lui! E un po' come se, per assurdo, uno facesse una telefonata, imprecasse il Signore perché non ottiene risposta e la polizia lo arestasse per aver amazzato una tredicenne scomparsa, vi sembrerebbe una cosa normale?
E' vero, Assange ha proprio una faccia da antipatico, peggio di quella di J.R e di quella di quello-che-faceva-sempre-il-cattivo-nei-film-del-tenente-Colombo, ma mi è simpatico, talmente simpatico che mi metterei a fare il pirata informatico per lui, lo farei se non fosse che l'unica volta che ci provai, nel lontano 1999, il giorno dopo il mio capo mi mostrò un'e-mail della azienda/vittima con le lamentele per il tentato attacco, mi disse che solo io avrei potuto fare una cosa del genere, non ho mai capito se si trattasse di un complimento o di un'offesa ma, da allora, ho deciso che internet lo avrei usato solo per guardarmi le cavalcate delle valchirie.
mercoledì 1 dicembre 2010
Il Fatto Alimentare contiene grassi idrogenati
Noi eravamo fortunati, non i bambini di oggi.
Quando mangiavamo gelati, caramelle, merendine e snack vari, noi sì che ci facevamo delle belle scorpacciate di coloranti, grassi idrogenati, conservanti e altre schifezze di questo genere che hanno dato alla nostra infanzia un gusto irripetibile, emozioni che neanche una xBox è in grado di dare.
Adesso è tutto molto più soft, è un continuo leggere "senza grassi idrogenati", "senza coloranti", "senza conservanti", ma allora, mi chiedo io, ma che cazzo ci mettono dentro a queste schifezze?
Comunque il web pullula di siti/blog/portali (sempre la stessa cosa, solo definizioni diverse) che si fanno paladini del mangiare sano, del mangiare schifezze che non contengono schifezze. Uno di questi è Il Fatto Alimentare che:
Quando mangiavamo gelati, caramelle, merendine e snack vari, noi sì che ci facevamo delle belle scorpacciate di coloranti, grassi idrogenati, conservanti e altre schifezze di questo genere che hanno dato alla nostra infanzia un gusto irripetibile, emozioni che neanche una xBox è in grado di dare.
Adesso è tutto molto più soft, è un continuo leggere "senza grassi idrogenati", "senza coloranti", "senza conservanti", ma allora, mi chiedo io, ma che cazzo ci mettono dentro a queste schifezze?
Comunque il web pullula di siti/blog/portali (sempre la stessa cosa, solo definizioni diverse) che si fanno paladini del mangiare sano, del mangiare schifezze che non contengono schifezze. Uno di questi è Il Fatto Alimentare che:
fornisce notizie e informazioni sulla sicurezza alimentare, sulla qualità dei prodotti, sui prezzi, sulla pubblicità ingannevole e sul mondo che ruota intorno al supermercatoOggi parlano di panettoni, ho meglio, criticano la critica di Altroconsumo verso i panettoni prodotti industrialmente:
Un test comparativo pubblicato sul numero di dicembre, ritiene insufficiente la qualità sensoriale del dolce di Natale firmato da: Bauli, Bistefani, Balocco, Battistero, Paluani, Maina, Motta e Melegatti. L’unico giudizio positivo ma non entusiasmante è attribuito a Tre Marie.Premesso che Altroconsumo mi sta sul cazzo da quando mi ha mandato a casa una lettera con scritto che avevo già vinto migliaia di euro, tutto in pieno stile Postal Market/Vestro anni '80, solo che su Altroconsumo non ci sono le foto delle donnine in abbigliamento intimo; e premesso che sono uno rompi balle a prescindere, mi sorgono due domande:
- come fanno, quelli de Il Fatto Alimentare a criticare un test senza proporre un contro-test?
- perché, nell'elencare le marche di panettoni, hanno sbagliato l'ordine alfabetico elencando per prima la Bauli?
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